Xixi or not xixi
Texto de Tatiana Rocha

Xixi é um santo remédio.

Tem um povo aí que acredita na urinoterapia.

Pois é, xixi como remédio natural.

Ai, tô co dor de cabeça, vou dar uma mijadinha, tomar um copinho e já volto.

Ui, que dor nas costas, vou dar uma mijadinha e fazer um emplasto que já, já passa.

Não acredito nisso e mesmo se funcionasse que era uma beleza prefiro tomar um chazinho, um xaropinho ou um antibiotiquinho.

Mas sei de uma utilidade única do xixi: é a melhor coisa pra cortar feitiço de macumba.

Eu não acredito em xixi-remédio, mas acredito em macumba. Cresci na Bahia, meu filho, e já vi foi coisa. Aquele papo: não creio em bruxas mas que elas existem, existem.

E nesse meio macumbístico-místico-prático eu cresci ouvindo que se você encontra um despacho - e é pra você, é claro- você faz xixi em cima que corta a intenção maléfica. Afoga, em mijo, todo o mal.

Bem, um dia, quando eu era uma jovem menininha de 12 anos morando em Fortaleza, abri o portão de minha casa e dei de cara com um macumbão daqueles cinematográficos, daqueles que a Universal adoraria mostrar nos seus programas. Uma puta de uma cabeça de jumento, os dentões pra fora, os olhos arregalados, um monte de velas, pratos, comida, farofa, o caralho! Deu um berro daqueles, com toda forçados meus pulmõezinhos de não fumante e na mesma hora a rua tava cheia de gente pra ver a tal macumba que, realmente, conseguiu impressionar todo mundo! Se tamanho é documento, aquilo ia matar meio quarteirão, praticamente seria um assassinato em massa, quase um atentado terrorista místico.

Na mesma hora minha sábia mãezinha disse, cheia de autoridade:

-Vamos fazer xixi em cima!

-Tá louca, mãe! Fazer xixi! - meu irmão sempre foi um descrente - que besteira, que crendice!

Mas ele não chegava muito perto, falou isso lá da porta da sala.

Só tinha um problema.Como se faz xixi em cima de uma coisa enorme??? Meu irmão, o único que poderia utilizar seu útil pinto pra mirar assim meio de longe e acertar o macumbão se recusou a passar esse vexame, minha irmã era uma criancinha, os vizinhos saíram correndo de perto porque, além da macumba não ser para eles (tinha endereço, CEP tudo certinho) pressentiram que ia ter cenas chocantes. Ou seja, sobrou pra mim e pra minha mãe.

-Vamos lá minha filha. Vamos mijar em cima.

-Mas mãe, aqui? Assim? Na rua?

-Deixa de besteira, menina e mija logo.

-Mas mãe não dá pra fazer uma cabaninha?

-Deixa de frescura e mija logo neste caralho!!!!

E prontamente, abriu as pernas, levantou a saia e mijou.

Eu estava constrangidíssima, uma adolescente passar por isso, mas não ia deixar minha mãe sozinha ali, ela nem devia ter xixi suficiente para alagar tudo aquilo, então resolvi usar da tecnologia moderna. Entrei em casa, fiz xixi em um copo ( de nervoso deu mais de dois) e saí no portão e joguei copo, xixi, a porra toda de uma vez só. E minha mãe dizia:

-Reza, minha filha. Mija, reza e joga!!!!

E eu rezava, não tinha mais xixi pra jogar, joguei tudo de uma vez, pelo jeito foi um erro, tinha que jogar de pouquinho, rezava mais alto, olhava pro lado, morria de vergonha, morria de medo , tudo ao mesmo tempo. Um terror.

Nem me lembro quem foi que tirou aquela coisa medonha da frente da casa da gente. Acho que foi um vizinho evangélico que não acreditava em macumba. Mas fiquei impressionadíssima com a imagem que vi, a cara do jumento me perseguiu muito tempo.

Se funcionou ou não, eu não sei dizer. Mas se os cachorros delimitam território com urina, talvez funcione com gente.

Pelo sim pelo não, sempre quando mudo de casa, dou um jeito de dar uma mijadinha de boas vindas na entrada, direto no chão, pra garantir que nenhuma coisa ruim entre pela minha porta.

Pode ser só crendices, como meu irmão sempre falou, mas prefiro garantir.

Afinal, tem gente que bebe!

Eu só jogo no meu chão e é uma vezinha só.